Влюбленность: прожить и пережить

Как всё начинается? Как мы понимаем, что влюблены в человека? Вопрос для каждого достаточно индивидуальный. Бывает что называется «любовь с первого взгляда»: мужчина увидел женщину и подумал про себя «однажды я женюсь на ней». Бывает и такое, что люди долго дружат, и только спустя время между ними возникает какое-то физическое влечение.

Почему мы влюбляемся? Зачем нам это нужно?

Психотерапевты говорят, что люди трудно переносят одиночество. Человеку нужен человек. В отношениях мы узнаём сами себя, расширяем свои горизонты.

Невзаимная влюбленность. Можно ли подавить в себе чувства?

Йоко Оно долго была влюблена в Джона Леннона и будучи его фанаткой, преследовала его. А он был к ней равнодушен. Но в какой-то момент она всё-таки добилась его расположения — своей настойчивостью девушка смогла очаровать его. Неразделенная любовь – это не повод погасить в себе чувства, это скорее вопрос для исследования себя. Для некоторых людей отношения настолько болезненны, что они априори выбирают себе партнеров, с которыми отношения невозможны. Такие люди раз за разом доказывают себе, что для них отношения являются чем-то за гранью фантастики. В таких отношениях идеальный объект любви – человек занятой, холодный, равнодушный. В такого человека можно влюбиться, но отношения принесут много страданий и боли. И идея того, что отношения невозможны, будет постоянно подтверждаться для того человека, который влюбился в такого партнера.

Поговорим про влюбленность в кумира?

Парасоциальные отношения – выстраивание отношений с человеком, который является нереальным (например, герой книги). На данный момент парасоциальные отношения популярно выстраивать с блогерами. Сильные чувства к таким «персонажам» безусловно возможны. Самое интересное, что эти чувства и реальны, и фантазийны одновременно. В таком случае можно посоветовать влюблённому только одно: прийти на терапию к психологу и попытаться разобраться, почему человеку проще выстроить односторонние чувства, и почему он боится выстраивать двусторонние чувства в реальной жизни.

В чем разница между влюбленностью и любовью?

С психоаналитической точки зрения, влюбленность – это стадия первичной идеализации. В этот момент влюбленному человеку может казаться, что его партнер самый красивый и самый умный. Этот период с гормональной точки зрения очень сильно «ударяет» в голову. Мы испытываем эмоциональный подъем, энергию, чувствуем себя более красивыми и привлекательными, особенно, если это взаимно. Но эта первичная идеализация в какой-то момент заканчивается. Заканчивается потому, что узнаем человека ближе. Гормональный фон уже не так энергично ведет себя и это сказывается на либидо. Постепенно мы начинаем видеть человека более реальным: с недостатками, особенностями и, возможно, чертами, которые нам могут быть неприятны. Стадия влюбленности может длиться у всех по-разному: от нескольких месяцев до нескольких лет.

Слышали фразу «любовь живет три года»? На самом деле, она про влюбленность. Это влюбленность живёт три года, а затем мы начинаем видеть все недостатки своего партнера. И вот тогда уже начинается работа над отношениями, чтобы они держались на достойном уровне. Нужно учиться принимать человека таким, какой он есть. Нужно учиться договариваться. А на стадии первичной идеализации вам просто хорошо вместе, и, скорее всего, вы даже не замечаете разногласий, которые происходят между вами.

Любовь живет столько, сколько ей угодно, а влюбленность имеет свойство заканчиваться. В гармоничных отношениях влюбленность нужно уметь сохранять: вспоминать за что человек полюбил своего партнера, помнить в чем он(-а) был(-а) хорош(-а).

Зрелая любовь – она какая?

Зрелая любовь включает в себя:

• идеализацию партнера;
• взаимные обязательства;
• серьезное отношение и ценность со стороны каждого партнера;
• принятие друг друга;
• понимание каждого из партнеров, что отношения требуют усилий, работы и внимания.

Во влюбленности много негативных эмоций: в нас очень много стыда и стеснения, очень много мыслей и вины. Зрелая любовь же более многогранна и позитивна. Ответственность и спокойствие, которые есть в зрелых отношениях – они более глубокие, чем веселый гормональный всплеск в период влюбленности.

Как пережить утрату?

Самый действенный способ пережить утрату – это прочувствовать ее. Плакать, страдать, кричать и не думать, что это навсегда. Это закончится. Очень важно научиться правильно расставаться: высказать друг другу всё, что накопилось (естественно, без агрессии), «расставить все точки над i». Чем болезненнее и дольше по времени идут отношения, тем болезненнее и дольше переживается утрата.

Мы влюбляемся в жизни всего один раз – это правда?

Психоаналитики утверждают, что первый опыт сильных чувств мы испытываем по отношению к родителям – к материнской и отцовской фигуре, кем бы они не являлись. Мы начинаем смотреть на своего родителя противоположного пола, как на идеальную фигуру. Мы узнаем свой пол и противоположный именно через родителей.

«Мальчики – это такие как папа», — думает дочь.

«А девочки – это такие, как мама», — думает сын.

Мы строим представления о противоположном поле, исходя из образа родителя. Здесь важно отметить: не стоит думать девушкам, что идеальный мужчина – это как папа. Это может быть с точностью наоборот. Картинка может смещаться, но главное, что всё наше мировосприятие людей строится на основании родителей. В подростковом возрасте происходит стадия сепарации от родителей, и мы встречаем таких же как мы – подростков. И тут начинается поиск черт родителей в других подростках. На основании найденных черт родителей в другом человеке, у подростка происходит первый опыт влюбленности.

Фраза «мы влюбляемся в жизни всего один раз» — правдива, если считать, что первый опыт влюбленности произошел у нас в детстве по отношению в нашим родителям.

Любовь действительно спасает и исцеляет. С помощью любви мы можем лечить наши травмы, все наши «недолюбленности». Любовь делает нас сильнее, и здорово, что кто-то из вас сейчас проживает этот опыт!